10 falsi miti che ti stanno allontanando dall'amore

Se inconsapevolmente resti attaccata a falsi miti, rischi di fare scelte sbagliate.

Chi non vorrebbe vivere una favola d'amore hollywoodiana? Per quanto io ami evadere dalla realtà nella fantasia, comprendo che vi è un abisso tra la versione romanzata dai film e la realtà dell'amore.

Le persone sono complicate. Le relazioni sono scivolose. Se inconsapevolmente resti attaccata a falsi miti, rischi di fare scelte sbagliate. Peggio ancora, rischi di negare a te stessa la possibilità di sperimentare il vero amore. Che è sempre incasinato.

Con la terapeuta relazionale Aimee Hartstein, LCSW parliamo spesso a cuore aperto di amore. Scrivendo una serie da 10 articoli sulle conseguenze delle delusioni sentimentali, abbiamo sentito il bisogno incombente di accendere un faro sulle false credenze che spesso portano le persone a sentirsi dei fallimenti. Con delle aspettative più realistiche, sicuramente avrai molte più possibilità di vivere una relazione felice e che funzioni.

Ed ecco i dieci falsi miti da sfatare.

1.Sarò felice solo quando sarò fidanzata/ sposata/ incinta

La felicità è legata più di quanto si creda non alle circostanze esteriori ma ad un atteggiamento mentale positivo (ad esempio, alla gratitudine per le benedizioni che la vita offre). Formula a te stessa la decisione di vivere al meglio ogni singolo giorno. Come meglio disse James Oppenheim, "l'uomo sciocco cerca la felicità guardando avanti; l'uomo saggio la fa crescere sotto i suoi piedi".

2.Quando incontrerò la persona giusta, me ne accorgerò subito

“Le persone che cercano dei "segni" spesso perdono grandi opportunità,” dice Aimee, la terapeuta relazionale. "Molte delle relazioni più felici sbocciano in circostanze improbabili, ivi comprese lunghe amicizie nelle quali l'attrazione non si palesa immediatamente. Resta aperta alle circostanze e potresti ritrovarti sorpresa da chi sarà la persona della quale ti innamorerai."

3.La relazione giusta è facile

Non importa quanto sia speciale il tuo partner, le buone relazioni (soprattutto nel lungo periodo) richiedono impegno. Perdonerai grandi torti. Ti impegnerai per creare romanticismo ed una connessione profonda. Parlerai con gentilezza quando vorresti metterti ad urlare.

Crescere al servizio della relazione può significare mostrare empatia, pazienza e generosità quando vorresti gettare la spugna. La ricompensa per questa diligenza e questo spirito di sacrificio? Crescerai spiritualmente a passi da gigante.

4. Le coppie felici non litigano

“Questo è un falso mito incredibilmente dannoso,” dice Aimee, la terapeuta relazionale. “L'assenza di disaccordi e litigi implica che uno dei partner o entrambi stiano nascondendo i loro veri bisogni, mancando così di mettere dei paletti, ed alimentando il risentimento. L'obiettivo finale non dovrebbe essere andare d'accordo su tutto. Invece, le coppie sane cercano di imparare a litigare "bene". Così, fanno crescere la relazione invece di perderci solo del tempo."

5. Tutto ciò di cui abbiamo bisogno è l'amore

Una enorme quantità di coppie presuntamente "innamorate" sono in realtà assortite malissimo. Una relazione con la persona giusta è molto meglio di una relazione con chiunque altro.

Cerca un partner che sia gentile e generoso. Trova qualcuno che abbia valori ed abitudini finanziarie compatibili con le tue. Presta attenzione alle "red flags": dipendenze mai curate, carenze caratteriali, una propensione alla gelosia o al controllo dell'altro. L'amore cresce laddove ciascuno accetta di essere responsabile della propria felicità individuale.

6. Il mio partner è tutto per me. Vorrei che passassimo tutto il nostro tempo libero insieme

Troppo spesso, le coppie insoddisfatte vengono risucchiate in una voragine che contiene solo i due partner. Al contrario, le coppie felici creano intorno a sé un mondo vibrante di amici, familiari, interessi. Quando tu hai molte fonti a cui soddisfare i tuoi bisogni emotivi, tendi meno ad esercitare pressione sul tuo partner. Quindi vai e prendi appuntamento con la tua amica per una uscita...questo rafforzerà la tua relazione romantica.

7. Le coppie felici fanno sesso [x] volte a settimana

“Finché ciascuno dei partner sente che i suoi bisogni sono appagati, non esiste un numero magico di rapporti che una coppia dovrebbe avere settimanalmente", dice Aimee. "Molte persone sono perfettamente felici in una relazione a bassa intensità sessuale. E' una scelta personale."

8. La mia anima gemella capirà all'istante cosa voglio e di cosa ho bisogno

La comunicazione è la pietra miliare di tutte le relazioni che funzionano. Se sei un tipo taciturno, impegnati diligentemente a dare voce ai tuoi pensieri (a meno che tu non voglia affondare in aspettative insoddisfatte e in un mare di risentimento). Le coppie di devono parlare - per mettere i paletti, dare all'altro i segnali che gli occorrono, e fissare le priorità.

9. Il matrimonio (o un bambino) salverà questo rapporto

“Se tu ed il tuo partner non andate d'accordo, fidati, un maggiore impegno finanziario e psicologico potrà solo peggiorare le cose", dice Aimee. "Sommare decisioni sbagliate a decisioni sbagliate allungherà i tempi di una conclusione inevitabile, ma renderà ancora più complicata la rottura."

10. Se mi impegno abbastanza, posso riuscire a far funzionare questa storia.

Una relazione lunga non necessariamente è una relazione riuscita. Una rottura può essere la scelta migliore quando i due partner sono davvero incompatibili. Se gestita con gentilezza ed empatia, porta i partner a sentirsi autenticamente liberi di trovare qualcuno che li renda davvero felici.

“Un grande impegno non può salvare una relazione tra persone incompatibili" dice Aimee. Il tuo tempo e le tue energie saranno meglio spesi nel migliorare te stessa in modo che tu possa fare scelte migliori - da una posizione di potenziamento personale - la prossima volta che ne avrai l'occasione."

Di falsi miti riguardo alle relazioni abbiamo parlato anche qui.

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Monica Parikh ha scritto questo articolo con Aimee Hartstein. Aimee è una psicoterapeuta con 20 anni di esperienza, specializzata in relazioni e terapia di coppia.

Questo articolo è stato tradotto e pubblicato su sua autorizzazione. Puoi trovarne la versione originale qui.