Come litigare in modo costruttivo (e smettere di stare sulla difensiva)

Quando le discussioni di coppia tendono sistematicamente a degenerare, mettersi sulla difensiva non è l'atteggiamento migliore.

Immagina di avere avuto una discussione col tuo partner su un qualche tuo comportamento. La tua naturale reazione è di irrigidirti e metterti sulla difensiva negando, evitando, incolpando e giustificandoti, per non doverti considerare responsabile.

Ma non è necessario reagire in questo modo. Hai una scelta. Puoi usare la tua energia per difenderti dall’accusa, oppure puoi mostrare umiltà, cambiare il tuo approccio, e comprendere in che modo il tuo comportamento sta danneggiando la tua relazione,ges impedendoti di gestire in modo costruttivo i conflitti.

Il 42% degli utenti che usano Relationup, un sito che fornisce consulenza relazionale via chat, lo fa perché conversazioni che erano nate con intenzioni positive deragliano e finiscono in lite a causa di atteggiamenti difensivi.

Qui di seguito ti presento un processo in 4 fasi per migliorare la tua capacità di comunicare su argomenti che ti provocano reazioni irrazionali. Seguendo questo approccio, le vostre conversazioni avranno come risultato di rendervi più uniti, qualsiasi decisione finale possiate prendere.

1. Entra in contatto con le tue emozioni e nota quando alzi la guardia.

Inizia ad accorgerti quando ti metti sulla difensiva. Il segnale più evidente di questo è, ovviamente, che il partner te lo faccia notare. In quel momento sintonizzati col tuo corpo e osserva le sensazioni che ti dà l’entrare in una modalità difensiva.

Riesci a sentire il tono della tua voce? Ti accorgi di come i tuoi muscoli entrano in tensione? Essere più consapevole di queste sensazioni ti permetterà di osservare il modo in cui agisci come se ti vedessi dall’esterno, in modo da cambiare il tuo atteggiamento qui e lì, riconoscendo, ad esempio, di esserti messa sulla difensiva, oppure chiedendo di rimandare la conversazione ad un momento in cui sarai più rilassata.

Se senti di essere in una posizione di moralismo, o non capisci cosa fai di sbagliato, o la conversazione ha preso una brutta piega, è il momento giusto per chiedere consiglio. Cerca qualcuno che possa aiutarti a vedere quello che ti sta accadendo in modo obiettivo. Amici e familiari spesso si trattengono dall’esprimere le loro vere opinioni per non suscitare la tua ostilità. E anche l’affetto che hanno per te e la tendenza a proteggerti possono influenzare negativamente la loro obiettività.

2. Cerca di sentire dentro di te ciò che sta sentendo il tuo partner.

Adesso che sei più centrata, prova a riaprire la conversazione. Presta vera attenzione a ciò che l’altro sta dicendo. Sii curiosa del suo punto di vista. Chiedi di darti dei dettagli o di farti degli esempi. Cerca davvero di capire come il tuo comportamento fa sentire l’altro.

Puoi farti fare degli esempi per capire meglio quando il tuo comportamento ferisce l’altro. In una relazione, dare spazio alle esperienze e ai bisogni del tuo partner potenzia TE. A chi, infatti, non piace sentirsi compreso?

3. Chiediti perché fai cose che infastidiscono il partner e lo allontanano da te.

Il passaggio successivo è la riflessione – guardarti dentro sul motivo che ti spinge ad assumere questo comportamento. I tuoi modelli di comportamento dipendono dalla tua infanzia e dalle contromisure che hai messo a punto negli anni. È importante capire il tuo modello di attaccamento agli altri. Hai bisogno di molta vicinanza nelle relazioni o preferisci una certa distanza? Confondi cooperazione e controllo? Tendi a dimostrare le cose o maggiormente alla riservatezza?

Questo tipo di esplorazione della tua interiorità non dovrebbe essere un evento sporadico. Ma quando riesci a guardarti dentro con sincerità, puoi mettere giù una lista di qualità positive che metti in gioco in un rapporto, dando sempre un occhio a quelle che possono influenzare negativamente le tue relazioni.

4. Sii aperta al compromesso e a cambiare le tue mosse

Adesso è il momento di capire cosa puoi fare in modo diverso per andare incontro alle esigenze del tuo partner – invece di alienarti il suo affetto. Riconoscendo innanzitutto le aree su cui necessario intervenire, puoi sviluppare un tuo sistema interno di “allerta” che ti consenta di cambiare l’azione che compieresti seguendo i tuoi vecchi modelli con una di segno opposto.

Può sembrarti innaturale all’inizio prestarti a compromessi che ti spingono fuori dalla tua comfort zone. Ma non lasciare che i tuoi limiti controllino la tua vita è un fatto positivo sia per te come individuo che per la tua relazione. Immagina di chiedere al tuo partner di avere più spazio ed indipendenza nella relazione e poi trovare un equilibrio tra i suoi ed i tuoi bisogni.

In una relazione, le discussioni importanti e al tempo stesso difficili richiedono che entrambe le persone si focalizzino su ciò che possono fare per essere più emotivamente stabili e più disponibili. Le conversazioni hanno la massima probabilità di essere fruttuose quando entrambe le parti si impegnano a non restare intrappolate in reazioni impulsive e modelli relazionali malsani.

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Questo articolo è stato tradotto e pubblicato grazie all'autorizzazione dell'autrice. Puoi trovarne la versione originale qui.