Ti senti bisognosa e dipendente nelle relazioni? Ecco come uscirne.

Alle radici di bisognosità, co-dipendenza affettiva, insicurezza e conseguente tendenza al controllo nelle relazioni.

Una mia cliente recentemente mi ha raccontato che quando il suo partner si allontana, si sente punita e si convince di aver fatto qualcosa di orribilmente sbagliato. Fa qualsiasi cosa possa per rimediare perché si sente come se fosse in gioco la su stessa sopravvivenza - si sente come se il suo partner fosse un cordone ombelicale indispensabile alla sua vita. La sua paura è così forte che, mi ha detto, a volte si sente come se stesse per morire.

Alla radice dei gravi problemi nello stile di attaccamento di questa donna ci sono esperienze della sua infanzia - dinamiche in cui la sua mente di bambina registrava la indisponibilità affettiva dei suoi genitori come la conseguenza di qualcosa di sbagliato che avesse fatto. In assenza del sostegno dei suoi genitori, questa dinamica si è radicata fino a creare una enorme ferita aperta, che non è guarita neppure adesso che è una donna adulta.

Ferite di questo tipo si manifestano quando si viene cresciuti da genitori che non erano emotivamente presenti e disponibili verso i figli, il che va a generare ansia e insicurezza. In questi casi, da adulti si tende a sviluppare un eccessivo attaccamento ad altre persone - spesso nel contesto di rapporti sentimentali - perché a livello subconscio si tende di riempire un vuoto che i genitori non hanno mai riempito. A causa di esperienze dell'infanzia, una persona può sperimentare una enorme ansia se il partner non telefona all'ora concordata o è fuori città o, come nel caso della mia paziente, si allontana. Queste situazioni sollecitano ferite profonde dell'infanzia, e il dolore che ne deriva è insopportabile.

A parte le difficoltà per la persona direttamente interessata, lo stile di attaccamento ansioso causa comportamenti controllanti nei confronti del partner.

Ma il problema principale che ho osservato nell'interagire con le persone che presentano ferite da abbandono è che sono spesso completamente prive della motivazione a prendersi cura di sé, a meno che non siano in una relazione. E quando sono in una relazione, si prendono cura di sé solo nel tentativo di controllare il partner, e non perché si valorizzino. Il valore che si attribuiscono è completamente collegato al fatto di essere amate da altri, e si lasciano completamente andare quando non riescono ad ottenere questo amore.

Ad esempio, un'altra cliente recentemente mi ha detto che quando frequenta un uomo che le piace, si prende grande cura di sé. Si sente "viva e sexy" e mangia sano, fa attività fisica, si veste con cura, si trucca, addirittura canta e balla da sola. Ma quando non c'è una persona speciale nella sua vita, abbandona tutte queste pratiche di self-care. Ingrassa, esce appena, è emotivamente depressa. "E' come se avessi bisogno di un oggetto d'amore per sentirmi viva", mi ha detto testualmente.

Può essere difficile da accettare, ma la verità è questa: nessuno là fuori può guarire le tue problematiche di dipendenza affettiva.

Anche se incontrassi il partner perfetto pronto a darti tutto ciò che hai sempre desiderato, questo non guarirebbe le tue ferite infantili. Nel momento in cui dai al tuo partner o qualunque altra persona la responsabilità dei tuo stai d'animo, stai ricreando la situazione di abbandono che ha provocato la tua ferita e le conseguenti dinamiche di dipendenza nella coppia.

I quattro modi principali in cui le persone manifestano auto-abbandono nella vita sono: giudicandosi (nello stesso modo in cui si è stati giudicati da bambini), ignorando i propri stessi sentimenti (nello stesso modo in cui erano stati ignorati in famiglia), non prendendosi cura di sé fisicamente o emotivamente (ad esempio attraverso le varie dipendenza tra cui quella da alcol o vivendo la sessualità in modo fugace e senza intimità emotiva, per stordire le proprie emozioni), e naturalmente - e cosa principale per la maggior parte delle persone con ferite da abbandono - attribuire a qualcun altro la responsabilità dei loro sentimenti.

Queste sono tutte forme di rifiuto di sé.

Ogni volta che ti abbandoni a uno di questi comportamenti, stai infliggendo nuovamente a te stessa il trauma originario.

L'unico modo in cui puoi curare il tuoi problemi di dipendenza affettiva è prenderti cura di te.

Per guarire, devi imparare ad agire con amore su te stessa - e a non farlo solo quando stai cercando di controllare qualcun altro.

La vera guarigione avviene quando TU impari ad essere quel genitore affettuoso e presente che non hai avuto.

In quali modi la tua infanzia ti ha ferita? Come puoi darti la sicurezza, il supporto, e le conferme che non hai mai avuto?

Hai bisogno di assumerti la responsabilità per come ti senti invece di cercare di metterla sulle spalle di qualcun altro. Questo significa essere presente a te stessa e riconoscere i tuoi sentimenti invece di evitarli, attraversarli invece di fuggirne, ed aprirti alla comprensione del messaggio che ti portano le tue emozioni. Focalizzarti sulla tua interiorità e connetterti al tuo sé superiore può portare amore al tuo ego ferito - il bambino interiore ferito che è dentro di te.

Se non hai idea di come mettere in pratica tutto questo, pensa a come tratteresti un bambino che ami molto - questo è un modo molto efficace per capire come trattare te stessa con amore.

Quando inizi a prenderti cura di queste ferite infantili, il tuo senso di ansia e insicurezza nelle relazione inizia rapidamente a diminuire.

Quando riconosci il tuo valore in modo indipendente dalle conferme altrui e ti ami a prescindere da ciò che sta accadendo nella tua relazione, smetti di sentire il bisogno costante di ottenere amore dal tuo partner - e cominci invece a sviluppare la tua capacità di condividere liberamente e felicemente il tuo amore con lui.

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Questo articolo è stato tradotto e pubblicato grazie all'autorizzazione dell'autrice. Puoi trovarne la versione originale qui.